Salí con mi mamá al cajero a ver si ya habianme depositado y si, habia 1 350 pesos en mi tarjeta... después de 15 días era un alivio ver ese dinero ahi, mio, mio, mio, me lo gané yo, era mio...
Por otro lado, cuando llegué a casa, me metí a bañar y lloré mientras caía el agua, de desesperación, de miedo, de odio... por que...
Pensé que tal vez no soy lo bastante buena... para... lo que sea... y...
a decir verdad, este es un pensamiento que me llega seguido, aunque Ivan, mi mamá o el mundo entero se empeña en ennumerar las cosas en las que soy buena...
No se qué hacer... ni por dónde empezar... pero... ahi voy...
iré al cine por 3a vez esta semana... a ver mi villano favorito...
ayer vimos aprendiz de mago...
Me va a ir bien... no?
Señales, por favor... quiero aprender a verlas... enseñame
Estoy contenta trabajando... es cansado, pero me mantiene ocupada, no me da tiempo de comer muchas chucherías (exepto, claro... la hora de la coca o algo que me traiga Ivan de su paso vagabundo [... y tu paso por el mundo, por que sos pueblo te quiero]... pan, una coquita o algoooo rico y dulce), de pensar tonterías [mi error, que así lo llamo, me hace llorar cada vez que me acuerdo, cada vez que en la cara la vida me cachetea...], de echar la hueva [lo cual habia sido mi única forma de vivir]... y estoy aprendiendo cosas que seguramente me serán útiles en algún momento de mi vida [tanto como lo son ahora] y podre decir, como dice Julio (un chico con el que trabajo)... "trabajé en tal o cual lugar tantos o tantos años..." jajajajaja...
Me duele la espalda de estar tooodo el día sentada o haciendo cosas en la compu o arreglando papeles... es un trajin de nunca acabar, todos los días la bendita poliza... atender clientes, ingresar datos al sistema, hacer pagarés, vender refacciones, facturarlas, enseñarle a Julio y a Tomás hacer lo que tienen que hacer, lidiar con la histeria de Martha, reirme de las babosadas de Javier, reirme de las babosadas del técnico que se llama.... mmm... no me acuerdo... ah! se apellida Molina, por lo que he escuchado, contestar el teléfono... "Barradas, refrigeración, buen día... " manejar los errores, las inconformidades, los equipos fallosos... que por lo que veo, son más que los que funcionan bien, aunque creo que es más factible que me hablen pa decir lo que esta mal y no que me hablen para decir que todo está bien...
Bueno... esta ha sido mi semana... ah!... la siguiente entrada la dedico a Oaxaca... :D
Palabras incompletas, sentimientos que cada quien nombra. La luz de los desencantados, el reflejo amante del seno giratorio que renace en el suspiro íntimo de un moribundo y enamorado universo. El idioma de tus sueños, sin máscara, acelera el pulso entre los ojos de la escondida libertad de los ciegos. En un presente sin camino, se van derramando en una mirada del viento, están temblorosos, los templos de almas inocentes, viven el arte de morir en un rostro que no existe.Un viento con centímetros de esperanza. Resumen 30/7/10 AMR
Esta semana en el trabajo aprendi a hacer algunas cosas, otras no me quedan muy claras y otras... en realidad, ni me atrevo a hacerlas... ese programa que usan esta complejo... y simple, no se si me explico, es como... raro... jajajaja... eso de hacer polizas y tooodas clase de papeleo me desespera... pero bueno, seguro tiene un sentido... quién sabe, la cosa es que...hay que hacerlo...
Martha y Javier (los encargados) son agradables y amables y hacen todo lo posible por enseñarme lo mejor posible, Julio y Tomás (vendedores, cargadores, entregadores, personal de limpieza, etc...) son... un caso, mientras Julio es alegre y jacarandoso, Tomás... es un tanto oscuro y rebelde... ambos también son amables y relajistas y cuando se trata de enseñar, están a la orden del día...
Todas las mañanas mi mamá se levantó a hacerme de desayunar fruta, té, malteada... y algo para llevarme, una fruta, o un sandwich... llegue a comer puro gourmet hahaha...
Me siento rara... ahora esta agresiva con todos, menos conmigo...
No te subemplees, me dijo ella... pero, en esta ciudad, que está llena de comercios y proliferan los anuncios de se solicita empleada de mostrador, auxiliar contable, auxiliar administrativo... etc. y jamás o poco se solicitan psicologos y generalmente son para hacer trabajos administrativos... yo dije, pos ni me subempleo, ni me empleo... inclusive, en el mismo ISSSTE donde estoy esperando que me llamen a hacer suplencias no quise hacerla de organizadora de médicos suplentes... por que no es mi área... y sobre todo por que ya vi que las mordidas y arañones están a la orden del día y prefiero mantenerme alejada por el momento, al menos hasta que me toque...
Por otro lado, hice un semestre entero de Servicio Social en el CBTa... dando pláticas, talleres, terapias, en fin... y ahora estoy trabajando de Aux. Adm. en Barradas Refrigeracion Comercial... estoy aprendiendo cosas nuevas... como dice Don Millo, he de aplicar mi estudio universitario a lo que sea que yo haga... incluso esto de hoy!
dando pasitos nuevos... muerta de cansancio pero con ganas de seguir...
En mi vida hay cosas que me gustan mucho... hay unas que de plano no hago ya, hay otras que no puedo dejar de hacer... pero aquí va la lista... el orden no tiene ninguna jerarquía... las escribo como van apareciendo en mi mente... algunos psicoanalistas dirán que el orden está dado por mis asociaciones... pero... qué más da!
Cocinar con mi mamá
Besar a Ivan
Arrumaquear... sobre todo en días lluviosos
Comer carbohidratos
Llorar a solas
Ir al cine los domingos
Hablar de libros, peliculas, saberes y cosas nuevas
Presumir mi amor
Escribir poemas y pensamientos y en mi blog (ultimamente)
Recordar la universidad y a mis amigos
Tomar una cerveza victoria
Bailar reggaetón con Martín
Ver películas tristes una y otra vez
Encontrar mensajes en el cel, en el face, en mis blogs...
Ver las cadenas que me pasa Mariángela
Sentirme segura
Fumar... pero lo dejé por completo hace 8 meses y 13 días...
Por el momento aquí dejo la lista... ya es tarde, no tarda en llamar Ivan... yo solo venía a apagar la compu, pero... me dejó muy prendida la peli de Tom Cruise con Cameron Díaz... está muy entretenida... y divertida... Eso y la comilona que me pegué hoy jajaja...
Mañana, segundo día de trabajo y baile en la tarde... más que suerte decisión... que felicidad!!!
Dulces sueños.... blue way (te amo Ivancito o ivanisimo)
Vi las fotos de mi infancia con mi familia y me llené de enojo conmigo misma por haber dicho cosas tan dolorosas, tan lastimosas, tan tristes.
Me quedé con la reflexión de que ya no tengo que buscar satisfacer a nadie que no sea yo para no tener razones de reclamar ese tiempo, esa acción, ese detalle... si quiero estar contigo o con quien sea... que sea por que yo quiero y no por que piense que es mi trabajo satisfacerle, que de todo lo que me da Ivan, esas cosas maravillosas, o lo que mi mamá me ha dado, lo hacen por que me aman y no por que esperen de mi un pago.
Sentir eso me duele, me hace odiar, me hace querer cobrar también. El reconocimiento me lo tengo que dar yo, pero sentía que era más cómodo dejar esa justificación a los demás, esa responsabilidad a otros, para que cuando el juicio o la calificación que se le diera a mi acción, buena o mala, pudiera ser replicada, reclamada o agradecida.
Con esa forma de ser me hago daño y le hago daño a todos los que me rodean, hice juicios muy duros a partir de mi misma… leí en otros lo que soy yo misma, esperé de los demás, de ti, de mi mamá esa “recompensa”, esa respuesta… que NO PEDÍ… y que obviamente no iba a recibir si no hablaba…
Yo se que no es todo mi culpa o en sí, una culpa, pero hice en gran parte lo posible por que todo se desbordara, por mantener todo dentro de un “equilibrio forzado”, forzándome a encajar en este mundo que jamás me obligó a nada, pero que yo de alguna forma aprendí a llevar.
Me siento insegura con respecto a estas nuevas decisiones que tuve que tomar para lograr el cambio, pero tengo confianza en que algo bueno me ha de depar, tengo que aprender a desearlo y a sentir que lo merezco para dejar de sufrir tanto, y todo el tiempo.
Tengo que aprender a pedir, no se pedir, he sentido que no merezco pedir por ser tan miserable.
Me da miedo mirar con "otros ojos" pero se que puedo y podré ir por LA VIDA... viviéndola BIEN!
Me duele lo que hice, pero ya está hecho... ahora, sin disculpas ni nada... me voy a mover de lugar para cambiarlo todo... para ser distintamente la misma...
VER; OLER; SENTIR... y todo lo que pueda hacer... de un modo que me haga sentir satisfecha a MI!...
Punto...
Esto fue un correito que le envie a Ivan y le agregué unas cositas y le quité otras...
A lo largo de mi vida he tenido diversas opiniones respecto al matrimonio... creo que después de todo, lo voy a hacer y con la plena convicción de que así quiero, de que eso quiero.
Cuando empecé mi relación con Ivan... no estaba segura de qué iba a pasar (como nadie lo está al principio)... y de hecho, no pensé que fuésemos a ser tan complementarios, divergentes y perfectamente imperfectos.
Él es mi perfecto equilibrio... y esa perfección no quiere decir que me haga feliz en todo momento, pues si antes él era el súper celoso, cuando dejó de serlo, adivina quien equilibró el asunto... cuando estoy de arrumacos excesivo me topo con una pared, una paredzota... cuando me enardezco de coraje él está impávido… y a veces, las más de las veces… según entiendo yo, estamos en el equilibrio de todas esas cosas que nos pasan a los dos.
Si antes jamás me comprometí a nada… ni conmigo, ahora que empiezo esta nueva vida quiero que uno de mis compromisos sea estar con él por todos los días de mi vida y crecer juntos, aprender juntos y permanecer juntos, unidos por el amor, por los planes, por la libertad, por los celos, por los agarrones, por el sexo, por los besos, por el dinero, por la vida, por la naturaleza, por la paternidad, por la comida, por todo… quiero estar con él con y por todo…
Me da nervios pensar que vendrá a mi casa a decir: “Señora, le informamos que si hija y yo nos vamos a vivir juntos en un mes y pido su permiso y bendición para casarme con ella a mediados del año que viene”…
AH! Que emoción!... que miedo, que nervios, que gusto, que goce, que rico…
Estaba ahí, sentada sin saber qué hacer, pensando en la posibilidad o en la imposibilidad... realmente no tenía idea de cuál iba a ser mi primer paso... tomé mi celular y le hablé un montón de veces a Ivan, pero jamás contestó... me fui a sentar frente al palacio municipal, empezaba a llover y el cielo estaba gris y había una obscuridad casi crepuscular... me quedé contemplando a los señores que bolean zapatos y a los vendedores de chucherías de la esquina, los trabajadores que llegaban al palacio y una que otra señora con el morral del mandado... pasaban de las 8 de la mañana... el agua de la lluvia empezaba a mojar con más ganas y ahora decidí llamar a Ivan pero a su casa... su papá contestó y al escucharme llorando me dijo que pasaba por mi al parque... 10 minutos después estaba al lado de Ivan, llorando amargamente por que me seguía la victimosidad...
No desayuné, salí a caminar y vi al papá de Anita que muy amablemente me dio un gran espacio de su tiempo para escuchar y hablar... lo dejé y vi al papá de martín que a pesar de su atareado trabajo también se dio el tiempo de escuchar y proponer... seguí caminando, le hablé a Irene y no contestó, a Lauris, pero no estaba en la ciudad, a Indira y prometió llamar mas tarde...
Me llamó mi tía preocupada por no saber de mi... le dije que se tranquilizara, que todo iba a estar bien... estaba molesta y harta...
Fui a la UNID a dejar un curriculum y platicando con la señorita comentó que había oportunidad de algo más que horas de clases... quizás un departamento... ¿quién sabe?... a lo mejor...
Fui a alcanzar a Ivan al banco, fuimos a su casa... comimos juntos y después fuimos a Chiltepec... de camino mi mamá le llamó para saber si estaba con él... me temblaron las patitas... ese día llegué en la noche como a las 11 a mi casa, mi mamá seguía molesta... Ivan estuvo un rato más y se fue, me dormí y al día siguiente, que fue viernes... salí igual a buscar trabajo... tengo bloqueado el día por que no recuerdo qué hice... solo se que vi a Lau en la tarde noche... ah! y había ido al periódico noticias para pedir trabajo... por eso vi a Lau, para entrevistarla sobre la norma 046... Pero no nos dio tiempo, Ivan pasó por mí y fuimos a mi casa...
El sabado mi mamá me dijo que tenia que hacer el desayuno, la comida y hacerme cargo de mi ropa y limpieza... me pareció bien.
El lúnes seguí buscando y el martes y el miercoles me llamaron de Barradas y el sabado inicie mi trabajo... el primero de mi vida...
le dije a mi mamá que sentía como primer día de escuela nueva...
No tenía idea de qué tenía que decir o hacer para comprometerme con algo... y muy cómodamente comenté que no lo iba a hacer de forma económica... me desentendí del problema, vi la tele, novié un rato y me fui a acostar...
Por un momento me sentí orgullosa de haber dicho y hecho lo que acababa de hacer, era un triunfo en mi vida haber podido decir todo eso que "me hacía daño"... era haberle ganado a ese monstruo que tenía por madre y me regocijé de su dolor y su pena pensando que era ni más ni menos lo que merecía por haberme tratado como me trató…
Tardé en dormir un rato, pero lo logré… y eran las 3 o 4 de la mañana cuando mi mamá subió, prendió la luz y me miró dormir un rato hasta que se desesperó y me despertó… me dijo que no era posible que yo estuviera durmiendo tan tranquila mientras ella pasaba por ese trago tan amargo, por ese dolor tan incomprensible… me preguntó ¿Quién eres? ¿Quién eres?... ¿Dónde está mi hija?... Yo, tenía las palabras atoradas en quién sabe dónde… no podía responder pues súbitamente me di cuenta que no lo sabía… no entendí en ese momento la pregunta y la miré a los ojos mientras sentía que me alejaba diametralmente de ella… me sentí caer en un vacío, me sentí seca.
Me dijo que me levantara a esa hora, me bañara y me fuera a buscar trabajo… cosa que hice… salí a las 6:30am de la casa… y caminé hasta la terminal de autobuses hasta que vi la luz en la calle…
Había llovido pero estaba claro... caminé por la Av. Libertad... y llegué hasta el parque Juárez... entré a la Iglesia y escuché el final de la misa... hablaba sobre la soberbia, la paciencia y el perdón... me solté a llorar... no sabía qué hacer ni por dónde empezar...
Esa mañana me desperté tarde, el día anterior me había comentado que planeaba venir a desayunar al rededor de las 8am... cuando decía eso, me quedaba con la idea de que yo había de hacerme cargo de ello aunque no fuera una petición explicita; como mi celular había caído a la taza del baño, no funcionó y me levanté a las 9 como loca... me metí a bañar, bajé rápido para ver si ya había desayunado y me serví un poco de melón y un pan tostado, me lave los dientes y nos fuimos a la graduación.
Ese día había amanecido con esos síntomas que nos dan a las mujeres una semana antes de la menstruación, estaba irritable, adolorida y molesta con el mundo.
Estando en aquel acalorado y aburrido evento ella comentó que esperaba encontrar el desayuno hecho... yo misma había pensado en hacerlo y me había sentido pésimo de no haberlo hecho y cuando escuché esas palabras me dolió y empecé a llorar... de esos llantos que son imparables, incontenibles... era como un borbotón de ideas de culpa y victimosidad...
Pensaba ¿qué no se da cuenta que todo lo que hago es por ella, por que esté bien, por que esté a gusto, por que esté orgullosa, por que sea cierto que todo lo que hago, digo y soy sea lo que quiere que sea?...
No podía parar de pensar cosas como esa... "le hago el manicure, la acompaño a todos lados, le hago los mandados al banco, le hago de comer, me levanto a desayunar con ella los fines de semana, le hago su té, le pido lo menos posible, la abrazo, la beso, le cargo el monedero, saco dinero de su tarjeta, estoy al tanto de su tristeza, de su soledad y le hago compañía, le digo que la amo, la llevo con mi novio al cine, vamos a comer y a tomar café..."
¿Qué no le basta?... dije en mi mente...
Me levanté, le dejé su celular... se calló mi abanico, me fui caminando a la casa desde San Bartolo... los tacones de las zapatillas se atoraban entre las tablas del puente colgante, caminé con zapatillas y creo que fue un autocastigo por que terminé con ampollas en los pies.
Durante lo que restó de la mañana y el medio día me tranquilicé, me senté a comer y cuando estaba terminando llegó ella... y dijo con esa voz altanera que de por sí tiene y que siempre aguanto, soporto... "que sea la última vez que me haces algo como eso"...
Obviamente las dos teníamos pedazos distintos de la historia y yo, en lugar de decir "si mami, perdón, tienes razón"... saqué el coraje de lo más profundo y sin analizar palabra alguna saqué todas las cosas victimosas que pude sacar y azoté la mesa... acción que generó ella la ira más grande aunada al dolor más punzante... y se acercó a abofetearme y me cubrí con las manos y me jaló el cabello y le enterré las uñas… me levanté para alejarme de ese huracán de ira y golpes y sentí una patada en la rodilla… me moví a la cocina y empezó a aventar toda clase de cosas… volaron las tazas, la cafetera, el traste donde estaba el azúcar, los huevos…
Me hervía la sangre tanto como a ella, mi mente no estaba clara, mis ideas tampoco y de eso fueron testigo mi hermana, mi prima, mi tía y juanita… que con todo el dolor que vi en sus ojos me aturdí más pensando… es su culpa, es su culpa.
Sentí que la odiaba, que no había nada en sus ser que me identificara con ella, se fue con mi hermana y guarde cuanto pude en un maleta y le hablé a mi novio para que fuera por mi alegando que me había corrido ella, pero en realidad sentí que debía irme, me avergoncé de ser esa persona que había hecho tanto daño.
Ella llegó antes que él, me gritó… “a dónde te llevo, dime”… y contesté, no gracias, ya viene Ivan por mí.
Mi tía no paraba de llorar, ni mi prima y mi hermana estaban consternadas… yo no sabía que hacer, quería morirme, irme, no estar, no verlas sufrir tanto…
Mi mamá no paraba de llorar, yo no entendía por que lloraba de esa forma, no entendí su reacción, no entendía nada…
Era como siempre había sido, MI CULPA… mi error, mi descuido, mi idiotez, mi estupidez, mi locura, mi insatisfacción, mi indecisión, mi miedo, mi rencor, mi odio, mí… mí… mí… siempre mí.
Por un momento me sentí con fuerza y dije que me quería largar, ya no quería estar en esta casa, ya no aguanto, ya no quiero nada… pero Ivan no apoyó mi huída, me dijo… “Si tu te quieres ir de tu casa, te llevo… pero no por que yo quiera, sino por que tú me lo pides… Yo quiero que cuando nos vayamos juntos a vivir fuera de nuestras casas sea por que así lo decidimos los dos, con calma… queriéndolo, deseándolo, no por huir.”
Me sentí humillada, pues contaba con que mi arrebato fuera suficiente para que el me siguiera y en lugar de eso sentí que regresaba con la cola entre las patas a decir… “pues me voy a quedar”… ella me pidió un compromiso de mí a la casa y no supe qué contestar… no sabía y puedo decir que no se con qué comprometerme
Hoy inicia un viaje nuevo lleno de retos y consecuencias.
Están a punto de pedir mi mano en matrimonio, jamás me había planteado la idea de casarme, pero hoy estoy contenta y es lo que más quiero.
Mañana inicio un nuevo trabajo, no es quizás mi sueño dorado, pero es un paso para empezar a dejar de ser el bebé de mamá... ganaré muy poco dinero, pero he de aprender a utilizar mis habilidades para salir triunfadora y pronto me abriré las puertas para lograr cosas nuevas y diferentes.
Me iré a vivir con mi pareja lo más pronto posible y nos casaremos por estas fechas el año que viene... que emociooon!!
Inicio este blog, por que me importa reescribir mi historia desde otro ángulo...
